En temas de inteligencia, estás hablando con el Rey.

Edward Hoffman – Bien, nos ganamos a los confidentes para usarlos según las necesidades, y yo tengo una necesidad.

Hani Amsah – No.

Edward Hoffman – Vaya, estoy empezando a frustrarme.

Hani Amsah – ¿Y porqué te frustras Edward?

Edward Hoffman – Porque somos socios, ¿sabes?

Tu tienes algo que me ayudaría y que necesito y no quieres dármelo, y estoy intentando transmitirte una sensación de urgencia.

Hani Amsah – La urgencia no hace que se cambien métodos que no funcionan, por métodos que si funcionan.

Edward Hoffman – ¿Quién paga las facturas aquí?

Odiaría tener que hacer que mi presidente llamara a tu Rey, porque eso sería muy violento para todos.

Hani Amsah – En temas de inteligencia Edward, estás hablando con el Rey.

Red de mentiras (Body of lies)

Ridley Scott.2008

¿Cuál es tu parámetro de sinceridad?

Joseph Cooper – Es duro dejarlo todo, mis hijos, tu padre…

Amelia Brand – Vamos a pasar mucho tiempo juntos.

Joseph Cooper – Deberíamos aprender a hablar.

Amelia Brand – Y saber cuando no hacerlo.  Solo soy sincera.

Joseph Cooper – No hace falta que seas tan sincera.

Oye TARS. ¿Cuál es tu parámetro de sinceridad?

TARS – Noventa por ciento

Joseph Cooper – Noventa por ciento…

TARS – Ser totalmente sincero no siempre es lo mas diplomático, ni lo mas seguro a la hora de comunicarse con seres emocionales.

Joseph Cooper – Muy bien, noventa por ciento entonces doctora Brand…

 

 

Interstellar

Christopher Nolan.2014

Consejos útiles Vol.ll

Nocolas “Nicky” Santoro – Hay muchos agujeros cavados en ese desierto y muchos problemas enterrados en ellos.

Pero hay que hacer bien las cosas. Hay que haber cavado el agujero antes de haber llegado con el paquete en el maletero, sino tienes que tirar de pala durante treinta o cuarenta y cinco minutos.

¿Y quién te asegura que en ese tiempo no aparece alguien?

Eso te obligaría a cavar algunos cuantos agujeros más. Vamos, que te puedes tirar allí toda la puta noche.

Casino.

Martin Scorsese.1995

El graciosillo

Mrs. Gretchen – ¿Dieciocho mil dólares?

Eduardo Saverin – Sí.

Mrs. Gretchen – Eso además de los mil dólares que ya había puesto.

Eduardo Saverin – Si.

Mrs. Gretchen – Un total de diecinueve mil dólares, ¿no?

Eduardo Saverin – Sí.

Mark Zuckerberg – ¡Espere!

Compruebo los cálculos y… sí, a mí me da lo mismo.

Mrs. Gretchen – ¿Puedo continuar?

 

La red social (The social network).

David Fincher. 2010

Madiba, Madiba…

Señorita – Debe de estar muy feliz.

Nelson Rolihlahla Mandela – ¿Qué hombre no lo estaría bailando con una bella mujer como usted?

Señorita – Señor presidente, exagera…

Nelson Rolihlahla Mandela – En absoluto. Mi padre era xhosa, así que era polígamo, como usted sabrá yo no lo soy. Pero cuando la miro, envidio a mi padre.

Invictus

Clint Eastwood.2009

¡Que se joda la gente normal!

 

Seth Bregman – Esto va a afectar a mucha gente.

Will Emerson – Sí, va a afectar a gente como yo.

Seth Bregman – No, no, me refiero a la gente normal.

Will Emerson – ¡Por dios Seth! Oye si de verdad quieres dedicarte a esto, tienes que pensar que eres necesario, y lo eres.

Si la gente quiere vivir así, tener cochazos y casas enormes que no pueden pagar, tú eres necesario. La única razón por la que todos siguen viviendo como reyes, es porque nosotros tenemos las manos en la balanza a su favor. Si quitásemos la mano el mundo entero empezaría a ser mas justo,  rápidamente, y eso, no lo quiere nadie, dicen que sí pero es mentira.

Si hay algo que no aguanto es la hipocresía, así que se jodan.

¡Qué se joda la gente normal!

Margin Call

J.C. Chandor.2011

¿Con hielo señor?

Tom Brant – Un whiskey doble.

Bartender – No puedo amigo, está cerrado.

Tom Brant – Oye solo te lo diré una vez, yo no soy tu amigo. Si te pido una copa tú dices:

¿Con hielo señor?

Empecemos de nuevo, un whiskey doble.

Bartender – ¿Con hielo señor?

Tom Brant – No seas ridículo, ¿quién necesita hielo?

Bartender – Son 5 libras señor.

Tom Brant – Como habías dicho, está cerrado.

Blitz

Elliot Lester.2011

Un mes sin ÉL

Robert Angier – ¡Tesla, Tesla!¡Alley, Alley!

Tesla nunca ha fabricado una maquina como la que yo le pedí.

Mr. Alley – Nunca afirmamos eso.

Robert Angier – Pero han hecho que creyera que era así.

Me han robado mi dinero porque no les financiaban. Le han estado lanzando chispas a mi sombrero riéndose de mi mientras usaban mi dinero para paliar la ruina.

Edison tiene aquí hombres.

Mr. Alley – ¿Dónde?

Robert Angier – En el hotel, y podría hacer que se presentasen aquí conmigo.

Nikola Tesla – No sería muy sensato señor Angier. Es cierto que usted es el último financiero que nos queda, pero no le hemos robado su dinero.

Mr Alley – Señor mi mi gato.

Nikola Tesla – Al decirle que podía construirle su máquina le decía la verdad.

Robert Angier – Entonces ¿por qué no funciona?

Nikola Tesla – Porque la ciencia exacta, señor Angier, no es una ciencia exacta.

El truco final, el prestigio (The prestige)

Christopher Nolan.2006

Las propinas

Eddie Cabot – Bueno, todos a aflojar la mosca para la señorita.

Vamos, suelta un pavo.

Sr. Rosa – Ah ah, no doy propina.

Eddie Cabot – ¿No das propina?

Sr. Rosa – No,no creo en eso.

Eddie Cabot – ¿No crees en dar propina?

Sr. Azul – ¿Sabes lo que ganan esas chicas?, una mierda.

Sr. Rosa – No jodas, si no ganan bastante que lo dejen.

Eddie Cabot – Ni un puto judío tendría huevos para decir eso.

Bueno, a ver si me aclaro. ¿Tú nunca dejas propina?

Sr. Rosa – Aunque esté bien visto, no me siento obligado a hacerlo. De acuerdo, si alguien se lo merece, si se esfuerza, dejo algo extra. Pero dar propina porque si, por costumbre, no va conmigo. Es de bobos.

Al fin y al cabo solo están haciendo su trabajo.

Sr. Azul – La chica es simpática.

Sr. Rosa – No está mal, pero tampoco es nada especial.

Sr. Azul – ¿Que querías, que te la chupara debajo de la mesa?

Reservoir Dogs.

Quentin Tarantino.1992

¿Camino largo o atajo?

Alcalde de Espectro – ¡Amigo!¡Bienvenido!¿Como se llama?

Edward Bloom – Edward Bloom.

Alcalde de Espectro – ¿Bloom que rima con atún?

Edward Bloom – Si.

Alcalde de Espectro – Ah, aquí esta, aquí mismo, Edward Bloom.

Mmmh no lo esperábamos aún.

Edward Bloom – ¿Me estaban esperando?

Alcalde de Espectro – Aún no.

Mildred – Habrá cogido un atajo.

Edward Bloom – Bueno, si si, eso he hecho, por poco me mata.

Alcalde de Espectro – La vida suele portarse así, y la verdad es más fácil el camino largo, pero es más largo.

Big Fish

Tim Burton. 2003

Number 1

Malamadre – Hey!

¿Y tú qué? ¿A gusto no?

Elvis – De puta madre tío, ya lo ves.

Lo de las gambas ha sido un puntazo, ¿es o no?

Malamadre – Pues toma hombre, come, que no quiero que te falte a ti de nada.

Elvis – ¿Será una broma no?

Vamos a ver que…

Malamadre – Ssssshhhh!!

Que no te he dicho que hables, te he dicho que comas.

Elvis – Pero..

Malamadre – Oye tú te sabes el chiste de los de Bilbao, que se van al monte a por setas y salta uno y dice:

“Oye Txomin anda la ostia, que me he encontrado un Rolex”

Y dice el otro:

“Coño Patxi, pero a que estamos, a Rolex o a setas”.

 

Celda 211

Daniel Monzón.2009

¿Algún propósito para año nuevo?

Benja “Future” Leiva – Gracias a Dios que está vivo.

Sol George – No, gracias a Dios que no se ha volado la julina.

DJ Iz – Por eso, hermanos, hay que firmar un contrato, porque las discográficas te consiguen los servicios que necesitas.

Sol George – Colega, con un contrato firmado los putos servicios me la sudan.

Bemja “Future” Geroge – Verdad.

Sol George – Hablamos de bugas de verdad y pasta, no de seguros médicos.

Benja “Future” George – Pues a mí todo eso me la suda. Yo solo quiero oír a 313 en el loro,¿me entendéis? Una de esas canciones cañeras en la WJLB.

DJ Iz – Noo no, lo que hay que hacer es ahorrar ese dinero, meterlo semanalmente en bonos hasta reunir un pastón y montar un estudio.

Benja “Future” George – ¿Así que en bonos?

Sol George – Yo alucino tío, no podemos ser hermanos. Lo que hacen falta son tías buenas y bugas de puta madre, no bonos de mierda.

James “B-Rabbit” Smith, Jr – Tíos no hacemos otra cosa que decir chorradas.

Queremos tías buenas y bugas de puta madre. No, lo que hay que hacer es ahorrar y meter la pasta en bonos. No, lo que necesitamos es que nos pongan en la WJLB.

Cerrad el pico de una puta vez, aquí ninguno hace nada, no tenemos un puto centavo y vivimos con nuestras mamás.

8 millas (8 mile)

Curtis Hanson.2002

¡Feliz Navidad!

Norma Lewis – No te olvides de apagar las luces del árbol.

Arthur Lewis – ¡No! Yo siempre las dejo.

Norma Lewis – Puede ser preligroso.

Arthur Lewis – Pero mantiene el espíritu navideño mientras dormimos.

Norma Lewis – Podríamos morir.

Arthur Lewis – Todo el mundo muere Norma.

Norma Lewis – Bueno, déjalo así.

La caja (The box)

Richard Kelly.2009

They are back!!

Han Solo – Esto no va a salir bien.

Luke Skywalker – ¿Porqué no lo dijiste antes?

Han Solo – Lo dije antes.

Soldado imperial – ¿A dónde lleváis esa cosa?

Luke Skywalker – Se traslada a este prisionero desde el bloque 1138.

Soldado imperial – No se me ha comunicado, lo comprobaré.

Chewbacca – Aaahhhggga!!!

Han Solo – Hay que saber en que celda está tu princesa. Aquí está 2187, ve por ella yo los despistaré desde aquí.

Todo está en orden, la situación es normal.

Interfono – ¿Que ha pasado?

Han Solo – Un pequeño fallo en las armas pero ya está todo perfectamente, todos bien, todos muy bien aquí ahora gracias. ¿Vosotros bien?

Interfono – Enviamos una patrulla.

Han Solo – No hace falta, no hace falta, tenemos un escape en el reactor, danos unos minutos para repararlo. ¡Un escape grande, muy peligroso!

Interfono – ¿Quién habla, cuál es tu número de clave?

Han Solo – Vaya tontería de conversación.

¡Luke! Vamos a tener compañia.

 

Star Wars: Episode IV – Una nueva esperanza (A new hope)

George Lucas.1977

Políticos profesionales

Alcalde de NY – Una a las once, y a las doce…

Margaret – No olvide la reunión de la una con el rector Joel Klae.

Alcalde de NY – Ooh Margaret…

Madeline White – Señor alcalde.

Alcalde de NY – Oh Madeline. ¿Como está?

Madeline White – Oh, muy bien, gracias por recibirme tan rápido.

Alcalde de NY – Marg, ¿hemos terminado?

Margaret – Si señor alcalde.

Alcalde de NY – Por aquí señorita White. No me importa ponerme un smoking y comer gratis por una buena causa. ¿A quién salvamos esta semana?

Madeline White – Bueno, estoy recaudando fondos para el centro Joseph Crippling para malformaciones de columna. La cena anual es el mes que viene y su asistencia nos daría un gran empujón.

Alcalde de NY – Será un verdadero placer y ¿hay algo más que pueda hacer por…?

¿¡Qué coño quiere!?

Plan oculto (Inside man)

Spike Lee.2006

Una liga es una liga

Jeff “El Nota” Lebowski – ¿Has traído un chucho de mierda a la bolera?

Walter Sobchak – ¿Cómo que si lo he traído a la bolera? No le he alquilado zapatos, no le voy a invitar a una cerveza, no te va a quitar el turno joder.

Jeff “El Nota” Lebowski – Oye tío si mi ex-mujer me pidiera que le cuide el perro mientras ella y su ex-novio de van a Honolulu la mandaría a tomar por culo. Que vaya a una perrera.

Walter Sobchak – En primer lugar tu no tienes una “ex”. Segundo, es un perro de competición con todos sus papeles, no puede ir a una perrera, se pone malo, se le cae el pelo.

Jeff “El Nota” Lebowski – Waaalter…

Walter Sobchak – El puto perro tiene sus papales.

¡¡Has pisado la raya!!

Somokey – ¿Eh?

Walter Sobchak – Lo siento Smokey, pisaste la raya, es falta.

Somkey – Una mierda, apúntame un ocho Nota.

Walter Sobchak – Disculpa, apunta un cero. Siguiente.

Somkey – Y una mierda Walter, apúntame un ocho Nota.

Walter Sobchak – Smokey esto no es Vietnam, en los bolos hay reglas.

Jeff “El Nota” Lebowski – Eh Walter venga hombre es Smokey tío, pisó un poco con el dedo gordo vale. No es mas que un juego tío.

Walter Sobchak – Estamos jugando una liga, aquí se decide quien pasa a la siguiente ronda. ¿Me equivoco?

Smokey – Si pero tampoco ha sido

Walter Sobchak – ¿Me equivoco?

Smokey– Ya pero no he pisado. Dame el marcador nota, me voy ha apuntar un ocho.

Walter Sobchak – Smokey amigo, estás a punto de conocer el dolor.

Jeff “El Nota” Lebowski – No te pases tío.

Walter Sobchak – Como te apuntes un ocho vas a conocer el dolor.

Smokey – Tío, yo no…

Walter Sobchak – Vas a conocer el dolor.

Smokey – Nota este tío, es compañero tuyo.

Walter Sobchak – ¿¡Es que todo el mundo se ha vuelto loco!?¿¡Es que soy el único por aquí que no se caga en las reglas!?

¡Apunta un cero!

Jeff “El Nota” Lebowski – Tío están llamando a la pasma guarda la pipa.

Walter Sobchak – ¡Apunta un cero!

Jeff “El Nota” Lebowski – Walter guarda la pipa.

Smokey – Walter.

Walter Sobchak – ¿¡Os creéis que estoy de coña!?¡¡Apunta un cero!!

Smokey – De acuerdo es un cero. ¿Ya estás contento capullo?

Walter Sobchak – Una liga es una liga.

El gran Lebowski (The big Lebowski)

Joel Coen y Ethan Coen.1998